学习五件事，成为一生蒙福的沟通高手！　冯佩牧师：话能说得好，是“刻意训练”的结果

福气教会--冯佩牧师。（图／记者林子骞）

人与人之间都需要“沟通”，也需要训练；否则情绪一来，容易惹事生非。许多关系的撕裂是源于“说话”，话若说不好，往往错失许多传福音或追求职场卓越的良机。

8月3-6日由福气教会举办之“幸福门训系统第四阶段－幸福大学（下）”研习会中，第11课“话语的能力”由冯佩牧师主讲。课程一开始谈到，上帝创造人的口，又创造“语言”，目的除了使人可以赞美上帝、述说祂的荣耀，也是要让人与人之间彼此沟通了解。但人犯罪以后，话语却常成为伤人的利器，违背上帝创造的原意。

“话语”影响人的一生深远，因此当在话语上谨慎学习，常口出祝福和造就的话，既利己又利人，如以弗所书4:29教导，“污秽的言语一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处。”

一、话语的影响力

箴言18:20-21说，“人口中所结的果子，必充满肚腹；他嘴所出的，必使他饱足。生死在舌头的权下，喜爱他的，必吃他所结的果子。”可见讲话决定了人生很大部分。

1. 话说得“好”，人生尽都“顺利”

箴言12:18下半段说，“智慧人的舌头却为医人的良药。”智慧的话语使人得造就、安慰和益处，所到之处自然受欢迎，也有价值。

2. 话说“不好”，前途“坎坷”难行

箴言12:18上半段说，“说话浮躁的，如刀刺人”有些人说完话，容易使对方感受到万箭穿心，损人不利己，自然人生诸事不顺。

二、说话模式是一种惯性

“脱口而出”不经大脑的说话模式即惯性，若因此造成双方受伤，后续再弥补为时已晚。以下进一步讲解：

1. 话语从“心思意念”而来

路加福音6:45说，“…心里所充满的，口里就说出来。”心中已经想很久的事，自然脱口而出，例如过去对某人累积许多负面经验，就容易反应到态度上。

2. 说话惯性是由“成长过程”塑造而来

以赛亚书32:6说，“因为愚顽人必说愚顽话，心里想做罪孽，惯行亵渎的事，说错谬的话攻击耶和华，使饥饿的人无食可吃，使口渴的人无水可喝。”人之所以会说出攻击性的话语，是因为人本就有罪，加上环境的塑造，负面思想所发出的话，就容易朝负面的方向走。例如发生问题时，为自保而推诿卸责。

3.“合宜”是有效沟通的关键

箴言25:11教导，“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。”我们不只要说出“想说”和“对”的话语，还要“合宜”，亦即“别人听得懂且听得下去”。谈话必须弄清楚对象、双方关系有多亲近；有些话若说得太直白，除了反应了说话者的骄傲，也让对方觉得反感而造成伤害。

4.话说得好是“刻意训练”的结果

哥林多前书2:13说，“并且我们讲说这些事，不是用人智慧所指教的言语，乃是用圣灵所指教的言语，将属灵的话解释属灵的事。”如果想改变说话的方式，就要改变说话的惯性。

方式之一，要求神改变我们的心灵，箴言4:23说，“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。”经文中“保守”是察验之意，若说出口的话没有达到果效，应反省自己说话的动机，找出隐藏性的动机；有时会因此发现，原来是因为自己曾对对方有负面印象、不够爱对方。

方式之二，“刻意”改变自己说话的惯性，尤其情绪高涨时，说的话往往在事后懊悔不已，所以此时最需要学习当下“忍住不说”，或先离开现场，去做别的事；冷静下来后，往往发现没有最初这么生气，且能从字里行间发现对方真正的需要。

大会规定应戴上口罩入场。（图／记者林子骞）

三、教会领袖需要培养沟通能力

好的沟通能传递异象、扭转情势；不良的沟通容易惹事生非。“说话”除了要防弊，还要有建设性，让人得着生命的力量。

1. 创建团队“凝聚力”

哥林多前书1:10说，“弟兄们，我藉我们主耶稣基督的名劝你们都说一样的话。你们中间也不可分党，只要一心一意，彼此相合。”教会小组是一个群体，向心力和凝聚力是成败的关键。要从“个体之间”的良好沟通，到能形成群体合一的力量，是重要的功课；这样的小组更容易让人感觉“被接纳”，也较能一起完成异象。

教会领袖应“刻意”为之，让个别性的关系，进一步发展成蜘蛛网一般的关系。例如，当小组员带敬拜服事后，给予正面回馈；不仅如此，也要让对方知道其他小组员也予以称赞。

2. 明确传递“异象”

箴言29:18a说，“没有异象，民就放肆”异象能使大家有共同目标和价值，进而产生一致性的行动。异象需要领袖持续性地传递、沟通和解决问题，才会逐渐形成；若同工听不懂，不是对方的问题，而是领袖应不断尝试传递相关价值，一次又一次用不同面向，烙印在众人心中。

3.“持续”地激励人心

希伯来书10:24说，“又要彼此相顾，激发爱心，勉励行善。”当大家服事疲乏时，领袖要负责鼓励、激励和分享好见证，以适当的话语安慰小组员，继续向着标竿直跑。

4.“化解”冲突、“止息”纷争

教会小组中常见的冲突有二类：小组员之间吵架、领袖与小组员吵架。箴言17:14说，“纷争的起头如水放开，所以，在争闹之先必当止息争竞。”意指“防范于未然”，当有一些迹象时就应处理，例如发现群体中座位被孤立的人，要进一步去了解原由，并用智慧的话语化解危机。

四、牧养上常见的沟通问题

开始讲解之前，冯佩牧师提醒大家，以反省自己为主，避免反省别人而沦为批评论断。

1.“单向”型沟通

这种沟通方式只想把自己的意见讲完，但不在乎对方的感受，因为单单想赶快解决问题；因为说话者心中已有定见，不想接纳对方，所以忽略对方的感受和氛围。

但雅各书1:19说，“我亲爱的弟兄们，这是你们所知道的，但你们各人要快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒，”这里“快快的听”指认真耐心听对方说话，实际上小组员并不太关心领袖知道多少，更在乎的是领袖关不关心他们。

2.“被动型”型沟通

这种领袖愿意倾听，但不积极回应，因此让人猜不透，容易导致对方误判和产生误解，所以要学习加强双向沟通。

3.“责备型”型沟通

较注重律法的人容易如此，因内心已有定见，不想听人解释；太在意是非对错，故容易定罪人，并讲出“没有爱心”的诚实话，不顾对方的处境和体恤对方心情。例如当同工在幸福小组分享见证后，小组长马上给予负评，往往令同工非常受伤。

这类型可参考箴言15:1的教导，“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。” 以及箴言25:15比喻，“恒常忍耐可以劝动君王；柔和的舌头能折断骨头。”

4.“情绪型”型沟通

这种又称“毁灭性”的沟通，是所有沟通形式中伤害最大者。箴言29:20说，“你见言语急躁的人吗？愚昧人比他更有指望。”所以情绪不稳定时，不要轻易说话或做决定。

5.“事工”型沟通

事工导向的沟通，表面上冠冕堂皇，长期忽略人的感受，到最后容易爆发、使人离开。人最需要被处理的是“情绪”问题，多数人受“情绪”影响大，心情好就什么都好，心情不好就处处挑剔。例如，若遇到脾气暴躁又常找麻烦的同事，如果对他“直说”、用就事论事的方式往往“坏事”；反之，可以试着“搏感情”先创建关系，未来有事就好谈。

6.“回避”型沟通

很多人害怕冲突、不敢承担事情的后果，因此选择逃避，这种领袖往往造成所带之人的痛苦，就像大卫王家中曾发生儿女乱伦之事，他两年不处理后衍生出了命案。

传福音是“上战场”，领袖不能回避问题，同工必须要看见领袖走在前面，所以要学习勇敢又有智慧地处理问题。

福气教会刘国成区长，于会中分享7年间，透过幸福小组衍伸出4个牧区共22个小组的见证。此外，他们于大寮女监举办幸福小组和全人更新营，进而近70位女受刑人受洗，并进一步成为幸福小组同工。（图／记者林子骞）

五、成为牧养中的沟通高手－5个技巧

1.“用心”倾听

箴言18:13说，“未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。 ”合宜的沟通，从“给对方充分表达的机会”开始，用心倾听对方说话，表现出尊重的态度。当“听不下去”时，更是特别要用心听，如此可让对方感受到“被尊重”，触摸到对方的心。

有些人害怕对方反驳，一味自顾自说出自己的想法，容易让人觉得不被尊重，自然也听不进去这些建言。若知道自己心急时容易打断别人，建议可以先约好相谈的时段，预备好身心灵，将这段特别空下来的时间作为“礼物”送给对方。

另外，有时候不只是“听”，也要问问题来反覆确认对方真实的想法，和引导出更完整的信息。

2. 真实“理解”对方的观点

箴言18:17说，“先诉情由的，似乎有理；但邻舍来到，就察出实情。”人的心思意念复杂，常常说出口的并非心里所想，甚至并非实情，而是想误导别人。

当对方情绪激动时，先处理对方的情绪，注重他的“心”；当对方开始有条理地述说想法，就要为他梳理脉络，认真理解他的道理逻辑，才能对焦做出回应。例如有些人说反话，其实只是想撒娇，引起对方关注和鼓励罢了。

箴言14:15说，“愚蒙人是话都信；通达人步步谨慎。”要学习听出对方心中没说出的“隐情”，有些人成长过程造成自卑，所以说话拐弯抹角；也有表面上用很攻击的态度，实际上只是想表达委屈，希望能收到安慰鼓励的话。越是看重自己领袖的人，越是期待被领袖爱、接纳和宽容；所以领袖要带着怜悯的心，别只顾在话语中与自己的羊“较劲”。

3. 用话语带来“盼望与信心”

设定沟通的最终“目标”—造就人。在这个重要原则下，来引导自己所说的话，以恢复对方的信心，使他们看见盼望。

4. 以“爱心”说合宜的话

自以为义、得理不饶人、嫉恶如仇的态度，很难凭爱心说诚实话。留意自己的心并真实面对，才能用爱心说合宜的话。要经常为自己的“心”祷告，求主把十字架舍己的爱赐给我们。我们不可能成为人热爱跟随的领袖，除非我们能够先真诚地爱人。

5.“引导”胜于直接教导

最蒙神喜悦的牧养沟通模式之一，是藉由沟通，引导对方发现个人的问题或盲点，并启发对方领悟真理。这种无招胜有招，需要圣灵极大的帮助，和愿意为自己过去犯过话语上的错误悔改。